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学会共情让喜欢的男生建立更走心的关系!
学会共情建立走心的关系
⊙ 日期:2021.07.26  ⊙ 浏览:11151次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  学员小轩两个多月前来找导师这学习感情升温。到今年,她就和男友恋爱长跑5年了,可是两人感情一直不温不火,甚至越来越凉,小轩很焦虑,毕竟自己再不结婚就是高龄产妇了,于是报名向导师求助。

  就在导师为她辅导的第28天,男友来到小轩家中求婚,送给小轩价值数万元的项链和她的父母很多礼物,并开出一张数百万的黑卡,让她管钱管刷,从此认定她作为自己的妻子。

  导师很为她高兴!

  想知道导师是怎么帮助她,让两人感情重回炽热的么?

  说起来就两个字:共情。

  能共振对方情绪,一切就会变得容易很多。

  心理学上,共情指的是设身处地理解他人情感的能力。

  听上去很简单,不就是理解他人嘛,其实远远不是如此。

  所谓共情,是相互的,不仅仅是我理解你,而是要在此基础上引导对方也来满足你自己的目的和需求。

  在心理学领域,共情是医师们最常使用的技巧。

  热门畅销书《天才在左,疯子在右》里有个故事:

  说有一个精神病人以为自己是蘑菇,每天撑着把伞蹲在房间角落,不吃也不喝。许多精神科医生都想让他恢复正常,却适得其反被病人用伞给打跑。

  一天,有位心理医生也撑把伞蹲坐病人旁边。

  病人问:你是谁呀?医生回答:我是刚来的蘑菇。病人点点头。过了一会儿,医生站起来开始四处走动,病人问:蘑菇怎么走来走去?医生回答说:蘑菇有脚的呀,你不也是蘑菇么?病人觉得有道理,就也站起来走走。

  又过了一会儿,医生拿出个汉堡包开始吃,病人又问:蘑菇怎么吃东西?医生理直气壮回答:蘑菇不吃东西怎么长大啊?病人觉得很对,于是也开始吃东西。几个星期以后,这个精神病人渐渐恢复了正常的生活能力。

  故事里,心理医生的智慧就在于——

  不去想方设法改变这位病人的与众不同,而是从共情视角出发逐步引导病人,自然将他引向规律的生活。

  放到恋爱里,你想想,是不是一个道理呢?

  有效的共情不是一味地顺从,而是进入对方心门,引导对方来理解自己,达成共识,让感情健康地成长。

  恋爱中,想关心对方却不知道如何开口;

  努力试图解释,却常常让对方更生气;

  明明想让对方靠近自己,却把对方推得更远;

  行为和话语常常达不到想要的目的和效果?

  这些都是共情力缺乏的表现。


学会共情建立走心的关系

 

   如何一步步敲开对方的心门?

  道理说得差不多,我们还是进入技巧。

  如何一步步敲开对方心门?让他愿意接受你的需求?

  回到小轩的案例,生活中小轩有些小脾气,男朋友和她相处一开始觉得蛮可爱,久而久之却感受到了压力,因为很多事情上小轩总喜欢压自己一头,这让他在进入婚姻这件事上比较排斥;另一方面自己又很爱这个女人,舍不得分开,于是一拖再拖。

  在此基础上,导师教给小轩的共情法则就是“你来我往地示弱”。

  恋爱中,无疑女人有任性的权利,可是有节制的任性才会让男人更爱你。导师告诉小轩,男朋友迁就自己的时候,不要为此而得意,进一步“霸道”对方。因为男人的迁就不是因为怕她,而是因为爱她,所以要有意识地体会到对方这种意图,你来我往地示弱。

  男人在这件事情上低给你,那么,不妨在另外一件事情上低回给他,让他明白:哦,她感受到我的好意了,聪明着呢!而不会觉得你是一个不懂分寸与共情的傻丫头。

  这样你们的爱情才会健康,对方才会尊重你。

  好了,接下来,再给出四个普遍适用的共情技巧!

 

  ➊、重新发现对方的独特之处

  仍然拿小轩的故事来说。

  两个人在一起久了,最怕就是麻木,一旦感受力消失,你们之间的共情联结也就断裂了。

  对男人来说,他们在年少时就会有种英雄情怀,觉得自己将来一定会做出番惊天动地的作为。越是高价值男性,越是希望在恋人眼中充满活力,像个精力充沛的少年。

  所以生活里,不妨从一些细节入手,去让他重新找到自己在你的眼中独一无二的分量。

  比如“亲爱的,你穿白衬衫的样子还是那么帅,不管过了多久我都没法抵御.....”

  比如“老公,每次你半夜给我做夜宵,我都觉得自己是全世界最幸福的公主“

  比如“别人都看你带团队多风光,只有我知道你全是靠自己的实力打拼出来的。”

  比如“别人都说哎呀你老公一年赚那么多钱,只有我才知道我老公不仅会赚钱,其实骨子里是个艺术家呢!”

  共情式夸赞,就是抵达男人内心真正的需求和渴望。

  干出一番事业,就夸夸他不为人知的努力;能赚钱,试着夸夸他阳春白雪的气质;年近中年,就夸夸他的少年气;工作忙,就夸夸他暖心体贴的一面。

  找对共情的角度,就会起到事半功倍的作用。

  共情式赞美,会让恋人觉得你是最对的人。

 

  ➋、以退为进,投喂褒奖弹药

  共情共情,关键是要有情。

  想要情绪共振,得先激起对方正面高昂的情绪,褒奖是最很好的方式。

  最近重温TVB经典剧《珠光宝气》,里有一场戏简直堪称模范。蔡少芬扮演的康雅思一直想要吸引成功商人贺峰,于是在泰国“安排”被整蛊的困局,想得到贺峰相助,两个人终于有机会独坐一桌,把酒言欢。

  在酒桌上,康雅思不断制造共情高潮,让对方欲罢不能。

  贺峰袒露自己被人中途劫走一个很好的项目,身边所有人都觉得他吃亏,康雅思却觉得是他眼光独特,故意放弃眼前的利益,却赢得合作伙伴,顾全了大局,这反而是一种懂得进退,攻守有分寸的行为。这番话这很让贺峰惊喜,毕竟周围的人都觉得他吃亏了,而不被人理解是一件很苦闷的事情。

  其实康雅思并不算厉害,这番话很多女强人也会说,厉害的是她会在强者面前示弱:我这样傻乎乎的小女孩,很多事情都不懂的。

  乏味的共情是一味的顺从,而高级的共情其实是在同频中制造惊喜,让对方觉得你戳到他的心窝子,看到别人看不到的地方,并且是以一种不经意的方式,这时候你便更进一步取得了对方信任。

  越是聪明女人,越懂得难得糊涂的道理。

 

  ➌、变通顺承,引导对方导向你的需求

  共情的本质,其实是去创造一个你们共同探讨的话语空间,有了那个空间,才能进一步提出你自己的需求。

  男:我发现别人总不接纳我的意见。

  女:那我推测你一定和他们说真话了,愿意和朋友说真话的人,很难得。(先肯定对方)。可是,你这么真诚,他们为什么不听呢?(引导思考)

  男:嗯,可能是我的表达方式太直接了吧?(这时候对方会想要主动听你建议)

  恋人之间的绝大部分争吵,都源于自我意识太强,抢着先表明自己立场,结果还没开始沟通,就先竖起了厚厚的障壁。

  提需求和建议,最好先进入对方的情绪领地,然后通过转折、询问、让其对你产生了倾诉的欲望,再进一步引导向你的目标。

 

  ➍、有针对性的自我暴露

  生活里,共情能力强的女性真的是超级自信的,因为深深知道对方命门在哪里,所以丝毫不惧怕自我暴露,反而能够利用这一点,以退为进临门一脚,直击目标。

  女:前几天和同事聊起你,我说我老公身高一米八,她们都不相信我这么矮竟然能找到又高又帅的白马王子。

  男:谁说你矮了,你是我见过最聪明可爱的女生。

  女:那下次你带着花来公司门口接我,好不好?

  男:没问题,给她们撒一把狗粮。

  生活中,导师遇到过很多帅哥被一个相貌平平的女孩吃得死死的案例,这样的女生,别看外表一般,往往非常自信,能够不断地为对方带来精神愉悦的同时,达成自己的需求,让感情不断有升温空间。

  为什么共情那么重要呢?

  说白了,人都是自恋动物,很容易陷在自己的世界里,每个人都希望自己说的是对的,希望他人重视自己的感受,爱自己,而能够突破自我的局限进入他人世界的人,往往才是人际关系中那个最具主动的人。

  生活里可以好好观察一下,能够占得先机的人,大多都是共情力超出常人者。

  他们能够看到大多数人看不见的可能,能够快速得到陌生人信赖,能够源源不断获得更多信息,从而拥有更丰富的社交资源,拿到一般人得不到的商业机会,在桃花运上就更不必说了。

  请记住,共情绝不是无条件地接受。共情有两个关键词:

  ➀:理解。

  ➁:回应,而“回应”才是更加重要的。