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婚姻救助:五指感知需求法突破婚姻挽回多重险阻!
挽回婚姻的五指山感知需求法
⊙ 日期:2021.09.03  ⊙ 浏览:11205次  ⊙ 来源:壹生有你

  

        怎么营造感知需求让对方主动求和,让破裂的婚姻逆风翻盘!

  离婚挽回这件事,其实根本没有你想象的那么复杂,任何“真性离婚”都是有理可循的。

  对于挽回我们需要思考的,永远都不是:能不能?对不对?

  而是:你想不想?对方又值不值?

  只要你想,没有导师分析不了的人!

  面对离婚:

  有80%以上的人想过挽回,有60%以上人尝试过挽回,却有99%的人都不知道挽回的正确方法。

  我们不妨来回顾一下,那些渴望挽回婚姻的人,在离婚之后都做了什么呢?

  ◉ 一哭二闹三上吊。

  ◉ 一遍又一遍的要求见面。

  ◉ 然后道歉承诺,对未来画大饼。

  ◉ 都是我的错,我改我改,都是我不好,不乖不乖。

  ◉ 没有效果就:堵门,堵家,堵公司。

  ◉ 几乎不间断的微信骚扰和电话轰炸。

  ◉ 更有甚者,以死相逼。

  可谓是用尽了浑身解数,而结果是什么呢?拉黑,删除,或者被警察请去喝茶。

  之所以不成功的原因真的是对方铁了心吗?感动天,感动地,可为什么感动不了他?

  不妨再去思考另一个问题:离婚是因为两人之间存在相处问题,那么以上哪一种行为能够解决问题?

  都不能。

  说那些行为是挽回婚姻,未必有些冠冕堂皇,在导师看来就是自私的情绪发泄,离婚的时候,本来对方心中就留下了一些负面印象,这到好,你这么一作一闹,扩大了自己在对方心中的心理阴影,最后别说复婚了,连见都不想见到你。

  所以很多时候你看似为了离婚挽回这件事付出了很多努力,但事实上你不过是在厕所里吃饭,在伤口中撒尿,在雷池上跳舞。

  主动挽回之所以让你变得精疲力尽还一无所获,就是因为你把所有的力气都用在了错误的地方,最后搞得自己伤病累累,换来的却是对方更加地讨厌和全方位的抵触。

  冤不冤?你说冤不冤?窦娥都要直呼你是内行啊!

  其实,离婚挽回这件事,如果你找对了方向,完全可以游刃有余,甚至还是一个自我提升的过程,等你通过学习了导师的方法,不但延长了感情的寿命,还能让所有的选择权掌握在你的手里!

  光吹牛B没有用,直接上干货!


 五指山感知需求法突破婚姻挽回


  首先,两性相处本身就是一场心理与心理的博弈,谁的思维高度越高,就越能够掌握这段感情的主动权和选择权。

  所以无论是追求还是挽回,无非就是一种抓住心理,利用心理的思维引导。

  导师接下来说的话,可能会得罪一些人:

  大家都知道PUA吗?你真的以为受害者喜欢上的都是那些大富大贵,颜值超高的渣男吗?

  你错了,有些PUA又丑又锉又没钱,但就是能把御姐萌妹的心抓得死死的,原因就是他们通过某些“专业(不良)机构(团伙)”学习了很多两性相处中的心理学引导方法。

  比方说赌徒引导法:

  你去赌场玩,赌场会先让你赢一些小钱,你发现有的赚就会开始加大筹码,然后赌场不断地给你一些蝇头小利,让你把筹码加得越来越大。

  当你终于放下心中的戒备,完全相信了自己的运气,打算赌一把大的,它会让你输的分文不剩,你以为输光了,你就不玩了吗?

  不这个时候你借钱都会玩,因为你觉得刚才那一局不过是一时失利,这个时候要是放弃就亏了,你会接着玩,而且玩得更大,你想把输进去的都赢回来!

  这就是“赌徒心理”,PUA也是这样,先和你小打小闹,让你尝到甜头,引导你付出,给你更大的甜头,之后开始忽冷忽热,你想要得到最初的那种甜蜜,自然就会付出的更多,最后堕入深渊,无法自拔。

  整个过程中包含的心理学知识太多了,比方说:

  “孤立沟通”,“亲密关系反向打击”,“贬低对方价值,减少付出代价”。

  看看现在新闻上那些因为PUA抑郁,崩溃,甚至Game Over的案例。

  你还觉得情感这东西不需要学习心理学吗?

  当然,我们学习不是为了迫害别人,而是为了去挽救自己视如生命的感情,导师通过近年来的时间总结,复盘了上千起离婚挽回的案例,总结出了婚姻挽回中的“五指山感知需求”法

  如果想要挽回对方,我们必须着重修复优化纤纤细手中的五根手指,也就是营造五种感知需求,当我们具备了创造的五种需求的筹码,挽回对方简直易如反掌,甚至可以让对方主动求和,逆风翻盘!

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  这个一定要放到第一位,因为这是我们首先要准备的,也是从始至终会贯穿整个婚姻挽回计划之中的。

  我们要颠覆曾经在对方心中的形象,那就要给对方新的体验,当然,这个颠覆不是让你把文文静静的自己画得浓妆艳抹,傲娇不训的女生变成出水芙蓉,也不是让文质彬彬的自己变成痞里痞气,满腹经纶的自己变成流里流气。

  而是要颠覆你在对方心中的“心理形象”。

  真性离婚不存在任何突如其来,只有你不曾想到的意料之外。

  你以为这么久的感情吵一架就能离婚?你以为这么多的回忆积累,因为一个狐狸精就能轻易破裂?

  不是的。

  一定是在漫长的相处中,夫妻关系积累了很多可能连自己都没有意识到的情感问题。

  爱情会让一个人变成傻子,会让我们觉得“对方永远不会离开自己”,然后就会进入感情的“舒适圈”,忘记了对自身价值的维护。

  生活不是童话故事,没那么多的天造地设,当两个人不去维护婚姻感情,绝对自然地相处,就一定会暴露出越来越多的相处问题,产生摩擦之后就会积累一些小小的怨气,使你们的相处体验越来越差。

  比方说在离婚之前,你就是总作总闹,总是在意一些没有意义的事,动不动就怀疑对方对自己的行为,搞得对方很累。

  很多女人都有这种安全感缺失的表现,今天不秒回个信息你就不爱我了,明天没接个电话就是他人变了,这种过山车式的相处体验属实太过刺激,对方跟你在一起一直有很强的压迫感,和无力感,久而久之,就会对你失去动力。

  而在离婚之后,你依旧是不停地作闹,在你看来是想要挽回婚姻,但是在他看来无非就是坚定了离婚的信念,不然迟早有一天会让你作死!

  这个时候无论你怎么承诺?怎么说?对方都不会相信,因为你的表达方式一成不变,还是自私自利的发泄自己的情绪,给对方带来更多的压力。

  所以挽回对方首先要做的事,就是分析自己的情感问题,找出导致离婚的“致命伤”,也就是导致离婚的“真正原因”,然后推断出自己正确的改变方向,无论是在外表,言谈举止,还是相处体验上都给对方带来巨大的颠覆感。

  你以为我在离婚之后会依旧不依不饶,哭天喊地的求复婚,但现在的我面对这件事异常冷静,我承认自己曾经的错误,找到了我们的相处问题,并坦坦荡荡的跟你道歉,一系列操作既体现了自己的知性,又让对方看到了我们的变化。

  对方会觉着:

  不对呀,这不按套路出牌呀!

  你现在不是该哭哭闹闹的吗?

  怎么突然一下子变得这么透彻?

  难道说之前你都是被情所困?

  其实我们并不是不适合?

  其实离婚这件事不一定正确?

  如果我们营造出颠覆感,上面的这些心理活动就会一遍一遍的让对方陷入:“自我肯定和自我否定”的焦虑状态。

  如此一来,我们就进行了初步破冰,打乱了对方对于离婚的认知,而在接下来的相处中,我们要围绕着颠覆感,继续对它的认知狂轰滥炸。

  以前都和你相处的压迫感十足。

  而现在你显得温柔体贴,跟你聊天,让他们觉得很轻松,很自在,还能获得很高的认同感。

  以前你最在乎的,只有你自己的想法。

  而你现在处处为他人考虑,从以前的热火朝天,变成如今的温柔似水,这种两极调换的相处体验,根本不给对方反应的机会,就已经开始后悔离婚这件事的急促了。

  当然,这需要你足够冷静,先处理自己的生活,能够冷静的面对离婚这件事,能够接受自己的错误,而不是固步自封。

  这样才会有明显的改变,如果你想糊弄,没有真正的内容,那么对方一眼就可以看破,根本就没有什么颠覆感可言。

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  如果你天真的认为“真性离婚”纯粹地就是因为相处问题,那你也错了!

  其实爱情和婚姻这玩意儿原没有你想象的那么浪漫,褪去所有的糖衣,它就是一笔不折不扣的交易,无比现实!

  对方愿意跟你在一起,归根究底还是因为你身上有对方想要的东西,比方说你的性格,你的相貌,或者是你的经济价值!

  而为了得到这些东西,对方就要付出代价,来跟你换取,最归根究底,爱情就是一个对于彼此个人价值,给予与索取的过程。

  跟花钱买东西,别无两样。

  而在相处中磨合感情问题,就是我们要去付出的代价,我们需要为了给予对方良好的体验而磨平自己的棱角,至于我愿意去付出多少?取决的是对方的价值。

  一个东西,我愿意花多少钱去买它,取决于它能给我带来的价值是多少。

  三块钱买一个苹果我觉得贵,但我一万块买一个iPhone,我就觉得值!

  由此可见,我不想买,不一定是因为它贵,也可能是因为他不值!

  对方之所以会离开,也不仅仅是因为相处问题,还可能是因为我们失去了他想要的东西。

  一个美若天仙的人,再怎么作,再怎么闹,只要她愿意踏踏实实的跟着我,什么我都愿意!

  一个帅到没边的哥,再怎么穷,再怎么苦,只要他愿意死心塌地的爱着我,天天喝粥,我也觉得幸福!

  就是这么现实的道理,如果我们的个人价值高于对方的付出价值,那么即使有感情问题,我们也很难离婚,因为我觉得我的忍耐是值得的,我的幸福远远大于我的压力。

  现在回过头来想一想吧,他为什么离开?两个人最初在一起的时候,你的优势是什么?是否因为长期的相处进入了感情的舒适圈,忘记了对于个人价值的维护?

  一开始他喜欢你的温文尔雅,可慢慢的你变的爱胡思乱想,发起脾气来什么狠话都说,现在在他的眼里只有你张牙舞爪的样子,这会让对方觉着:

  自己是不是看错人了?

  是不是本身两个人就不适合?

  导师告诉你一句最现实的话:如果两个人真的不适合,在刚刚开始相处的时候就能感觉出来,能留下那些美好的回忆,就说明我们曾经适合,只是相处的时间越来越长,我们发生了变化。

  我们失去了优势,或者是对方慢慢习惯了我们的优势,新鲜感和吸引力荡然无存。

  曾经我们是iPhone,而现在我们是苹果,却还是要让对方花手机的钱来买苹果,你们的感情就成为了一场注定赔本的买卖。

  要是你的话,你走不走?

  当然,导师不是劝你一直去不断地追寻新鲜感,而是要学会提升自己,不断的创造新鲜感。

  外表和衣品、脾气与秉性、文化和内秀、爱好与生活,这些都是可以让你大做文章的地方,每一点进步都是为了离婚挽回而准备的筹码,不然就算你拥有了颠覆感,解决了相处问题,也不会让对方有多少动力。

  因为一成不变的你已经被对方掏空了全部的的内容,毕竟没几个人喜欢一遍又一遍地看已经看过好多次的电影,不是吗?

  不讨厌,不等于喜欢;没阻力,不等于有动力!

  所以第一我们要找回之前的优势,第二我们要创造一些新的价值,当你以一个全新的形象,全新的气场,站在对方面前的时候,将会是一种怎样的吸引力?

  契可尼定律就告诉我们:这种老树发新芽所带来的吸引力和冲击远比一个新欢要多!

  不讲那么复杂,来一点俗的。

  前任为什么回到你身边?

  无非就是你变漂亮了,无非就是你变有钱了,无非就是现任不如前任好。

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  创造颠覆感的最好方式就是去道歉,对方表示自己不会再纠缠,现在的自己有了很大的改变,想明白了很多事,与其让曾经作为两个人的心结存在,不如解开心结,彼此还都能轻松一些。

  通过这次沟通,可以告诉对方,一切都过去了,用这种方式斩断曾经的亲密关系,目的就是为了建立一个新的亲密关系,其实根本没有什么破镜重圆,我们要的是重新造一面镜子。

  在表达自己的心声之后,可以引导对方去观察自己的朋友圈,微博动态等等,因为我们准备了改变的筹码,可以通过朋友圈等第三方平台展现出来,不然就变成孤芳自赏了。

  如果你们是见面交谈的,那就更好了,给人一种最直观的感觉,无论是从气质上还是从外表上,突然的反差冲击可以让对方产生很多兴趣。

  拥有了颠覆感和新鲜感,接下来就需要让对方产生依赖感

  这个世界很现实,谁没了谁都能活得下去!

  虽然把心结解开了,但这并不代表我就要继续和你相处。

  除非我心里有你,当然这个有赌的成分,导师不太推荐大家去赌命。

  最稳妥的办法就是,我们可以在他现在的生活中创造出某些价值。

  比方说:

  他的压力很大,而我们可以作为一个十分了解他,又十分理解他的角色,引导对方跟我们诉苦,让我们成为一个可以分担他压力的港湾。

  或者是他的生活内容不多比较乏味,下班就打游戏,周末宅在家里,而你的生活十分精彩,可以带他领略不同的,更有仪式感的,更精致的生活内容。

  我们需要给对方带来价值,才能给持续相处一个名正言顺的理由,通过满足对方的基本欲望,认同感,控制欲,探索与等等来抓住对方的需求,让他对我们产生一定的沟通依赖。

  这个过程要学会“放风筝”。

  先让他想要跟我们聊,但我们要适当的与高价值退出,不要一聊就聊个没完,这样会再一次快速的耗光我们的新鲜感,而是学小米一样搞饥饿营销,你越渴望我就越是点到为止,犹抱琵琶半遮面,就像是电视剧的下集预告一样,在最精彩的地方结束,然后暗示你还有下次。

  久而久之,对方就会重新产生沟通依赖和相处依赖,如此一来,就成功建立了你们全新的亲密关系,不是夫妻,也不是一般的朋友。 

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  等亲密关系相对稳定一些,我们可以适当的主动邀请对方出来走一走,吃个饭,看个电影,喝个下午茶,带着所有的过程中一定要管理好自己的心态。

  别动不动就破防,而是始终以一个相对公平的朋友方式相处。

  等待亲密关系产生一定的粘性,不至于因为提起过去而再次让对方产生防备心理的时候,我们可以适当的表现对于上一段婚姻的不舍,潜移默化地把自己放到受害者的方向。

  我们只谈自己的感受和感悟,而不掺杂对方的责任,比方说:

  你知道吗?我昨天还梦到咱们了呢,哈哈哈。

  其实啊,有的时候我感觉真的挺奇妙。

  现在还能坐在你对面跟你吃个饭。

  我真的很舍不得,其实我也那个样子,就是因为太在乎了,才会变得患得患得患失。

  我总幻想着有一个人可以不分对错的站在我这边,现在我才知道,是我想要的太多,太自私了。

  哈哈,你别苦着个脸啊,我没说你,一切都过去了,我只是说这段婚姻给我带来了很多成长吧。

  几句话表达了遗憾,表达的伤害,虽然没有提及对方的责任,没有任何责怪的意思,但对方心里一定清楚眼前这个情真意切,真诚相待的人,曾经就是被自己伤害,就是被自己误会了。

  人一旦产生了愧疚心理,随之而来的就是慷慨的给予和弥补。

  而我们又表现出了遗憾,我们想要什么?相信对方心里也有数了吧。

  这时候他们根本分不清,自己是又一次喜欢上了我们,还是因为自责,想要去填补心中的歉意。

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  离婚之后什么时候最舒服?

  对方过得比自己惨的时候。

  这就是人性,口口声声的说,希望你过得比我好,但如果你真的过得比我好,心里最难受的估计就是我。

  所以创造危机感,并不一定要我们找另一个异性朋友,让她假装追求自己以此营造。

  我们也可以在自己身上下功夫,有了新的选择,新的发展,更精致的生活内容,更高端的社交圈子,这些都可以让一个关注你的前任产生巨大的危机感。

  因为他们也担心你正在变得更好,如果你看不上我了,怎么办,如果我们踏上了完全不同的成长道路,怎么办?

  说白了,他也在怕错过你,怕自己“亏了!”

  如果你不去营造危机感,只是一直去维护亲密关系,等待和引导,那么你们的关系会一直耗着,最后双方都失去了在一起的冲动,还是恶果而终。

  毕竟对方是曾经离开过你的人,复婚这件事没有99%的成功率,他都不敢去做,最适当的危机感就能慢慢的引导他做好放手一搏的准备。

  也能够好的,在平时的相处中催促他去思考是否要继续在一起的问题。


  需要你创造的感观需求就全部讲完了,如果你有足够的自制力和信念,能够快速的营造这五种感觉。

  那么但凡对方,还对你有一点点一丝丝的意思,你们都必定复合!

  如果以上五点你都达到了,对方却依旧没有任何反馈,那估计就是月老已经拿着你们的红线遛狗了。

  当然,每个人的情况不一样,导师给出了一个足够正确的大方向,但真正让你成功的,是你举一反三,应用到自的能力。

  如果你需要一个人帮你分析,也欢迎讨论,离婚挽回这件事,其实远没有你想象的那么卑微,就是大家都在往后的方向努力,结果弄得自己一身伤来越惨,最后一就要被甩,惨上加惨。

  而你的创造以上五种感觉的过程中,个人价值已经有了质的飞跃,这就是一个让自己变得越来越好的过程,也许到那个时候。你的格局已经不止拘泥于你的前任了,你会有更多的选择,或者前任开始倒追,都是有可能的。

  所以如果你当下正在面对分手挽回的问题,不要慌,反复的阅读几遍,如果你本就拥有坚定的信念,也许你离复婚之路就只差一步之遥了。