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为什么你越是挽回,TA越是逃离?
挽回越着急对方越是逃离
⊙ 日期:2021.09.05  ⊙ 浏览:11219次  ⊙ 来源:壹生有你


  最近,有不少人问导师:我都这么死皮赖脸、委曲求全了,TA为何还不同意复合?

  由于咨询这类问题的确实不在少数,导师在这里就统一回答一下。

  很多女生在分手后,都会哭哭啼啼的找到前任,不断哀求对方说,你能不能别走,我会改变的,我爱你。

  导师不否认泪水能够打动一个人,但是敢肯定的是,对方绝对不会因此而跟你复合。

  分手之后,对方的心情一定是无比压抑的,所以你所赋予的需求越多,对方便越感到压抑难受,而人趋利避害的下意识反应告诉他要逃离,所以过分的暴露需求,等于把对方向外推,是挽回中最愚蠢的做法了。

  但很多人想不明白这个道理。

  于是你时时刻刻关注她的动态,有事没事都想找她聊天,不分时机场合的嘘寒问暖。无论对方态度怎么冷漠怎么抗拒,你都锲而不舍;无论自尊心再怎么被刺痛,你都擦干眼泪告诉自己有一天她会被你打动。

  终于……你被她拉黑了。

  要知道,有明确的挽回目标是好的,但聪明的人懂得以结果为导向,而不是一开始就暴露自己的真实目的。

  一个推销员一来就明显让你感觉到“想赚你钱”这个目的,不断讨好你而不为你提供真实的价值,你会因为他是诚心诚意想赚你钱而被他的真诚打动吗?

  你以为不断找她是表示你的真诚和决心。然而你得不到回应就信息轰炸,其实是在变相告诉对方“我不允许你不回我”,要是你得到了这个潜在信息,次数多了也会厌烦不想回吧?

  错误的“坚持”其实是在变相的“骚扰”。

  所以,你越是挽回,她越是逃离。

  从不冷不淡的回复到基本不回复再到被拉黑,以上种种不利的结果,其实都是需求感在作祟。

  可以说,对需求感的控制是挽回爱情最为关键的因素之一。

  分手后想要挽回对方,你就必须先把自己的需求感降下去,这是挽回的第一步。而且,挽回的操作是一环扣一环的,你所要做的事情都是为了下一步操作做铺垫,这一环节出错了,挽回的周期和难度也会直接受到影响。

  过度的需求感,会把你前任越推越远。

  接下来的内容会从什么是需求感?为什么会有需求感?需求感过高有什么坏处?怎么降低分手复合中的需求感等角度去阐述,相信是能给失恋后想要复合的你带来一些情绪价值和收获的。


对方逃离挽回怎么办


  首先我们需要了解一个概念:

  什么是需求感?

  所谓需求感,即是指一个人对一件事物或人的需要程度。

  通常表现就是过于接近他,让他觉得你非他不可,让他很有压力。

  需求感可以用心理学上的流沙理论来说明:流沙理论阐述一个观点:如果一个人把沙子握在手中,握得越紧,手中的沙子流失的越快。在一段亲密关系中,如果一旦一方的需求感过度,那么就会加速另一半退出这段关系

  流沙理论的本质是因施加过度压力而导致情感流失。

  这里说下,需求感和托付心理不同。

  需求感:比如你总是想着他,想让他陪……说白了或许是你觉得无聊的时候有点多才会有空闲想他,你够忙的话,搞不好连他长什么样都忘了;

  托付心态,比如:你是我bf你就该懂我、能猜到我心思,就该让着我、哄我、照顾我……可人家也不想找个祖宗啊~你想要的哄、让、照顾,他也想要,互相理解才能走得更远嘛。

  托付心态”在男女关系中体现在依赖感太强,缺乏安全感,不自主地去纠缠、甚至哭闹导致人心烦,将照顾自己人生成功快乐的权利托付给某个人。

  需求感的高低是相对的,尤其是在两性关系中。当你对他的需求感愈高,他对你的需求感便逾低。就像弹簧,你弱他强,你强他弱。也像阴阳鱼一样,此消彼长,高低反转。

  高需求感表现在对对方过度的依赖和顺从,并且会降低对方的危机感,和需求感。

  尤其是在挽回的过程中,让对方感受到过高的需求感会将主动权落入对方手中,从而导致被动甚至复合失败。

  人的欲望,魔力无限,利用好了,是攀登人生颠覆。利用不好,是跌入万丈深渊。感情世界的欲望,金钱世界的欲望,权力世界的欲望,都需要好好定位自己,然后调整相应的需求感。高定位高需求感,低定位低需求感。若匹配合理,烦恼就会少,挽回之路会顺畅很多。

  例如反复的联系纠缠对方,交流过程中姿态过低频繁使用请求甚至哀求的表达方式,过分关注对方的一举一动等等,都是没能控制好自己需求感的表现。

  倘若,不知道如何控制需求感,怎样才能成功复合,可以找专业的人帮你。

 

  那挽回中的需求感表现是什么呢?

  一句话总结:你在挽回期间,表达出来的复合意图的强烈程度,就是所谓的需求感。

  比如说,对方提出分手,你不停地跟对方说“再给我一次机会,好吗”;

  你站在对方家楼下一晚上表真心;

  你不停地给对方买礼物求原谅;这都是需求感强的行为。

  在真性分手的前提下,你表现出的需求感越是强烈,对方就对你越反感。为什么?

  打个比方,你昨天去一家火锅店吃了一次,结果体验极差,今天你路过这家店的时候刻意地去避开门口的店员,可这家的店员还是特别热情地上来给你推销,又是往你手里塞传单,又是大声说不好吃不要钱,你是什么感觉?你内心一定会非常抵抗,甚至对推销人员的态度都很差。

  因为,你脑海中对这家店的负面印象被唤起了,又通过这次推销行为被加深。

  正确的做法是给彼此一段时间,让对方慢慢淡化对你的负面印象,而你则通过这段时间去调整自己。

  那这个需求感到底是什么?

  字面理解是两方面:需要和求取。

  这里就可以看出来了,说明你的某些需求没有被满足,此刻你需要别人来满足你的需求,意味着你在向别人索取价值,你将要从对方身上带走点什么,例如你想得到TA,才对她好,想要复合,才可以低姿态讨好,所以另一半会感觉你是在索取价值,不论你对TA多好,TA都认为你在索取TA的价值。

  它包含了人的太多的情感因素在里边,不仅复杂交织而且每个人的需求感都不同甚至每个人在每个阶段对不同事物的需求感也不尽相同。因此我们大致可以把它解释为是某个人对某种事物的需求程度。

  从心理学角度而言,需求感其实就是动机。

  以动机心理学的角度来说,动机是在目标或对象的引导下,激发和维持个体活动的内在心理过程或内部动力。

  【耶基斯-多德森定律】是表示动机与工作效率的关系。动机强度与工作效率之间的关系不是一种线性关系,而是倒U形曲线。

  中等强度的动机最有利于任务的完成。

  具体体现是:动机处于适宜强度时,工作效率最佳;动机强度过低时,缺乏参与活动的积极性,工作效率不可能提高;动机强度超过顶峰时,工作效率会随强度增加而不断下降,因为过强的动机使个体处于过度焦虑和紧张的心理状态,干扰记忆、思维等心理过程的正常活动。

  (故而,在复合中,需求感不宜过高,当然也不能太低。需要把握好中间这个度)

  再从人性角度来看,需求感其实就是欲望。

  一旦人对于某种事物有了占有的欲望,就会使用一些手段去得到它,如果手段不能够达到目的,那么人就会从内心油然而生一种奴性,希望能够通过放低自己的姿态去感化对方,来看到自己的付出和努力。归根到底其实是自我对另一半的欲望。

  所以说,在暴露了你的需求感之后,你很容易就会激发自己内心的这种奴性,然后就会出现主动投资、跪舔、祈求等一系列这样的行为。

  正确的不暴露需求感不是不去联系他,而是要保持一个常规的联系,只是你不要过分频繁去争取什么。不要让对方觉得你是在放低自己的姿态去挽留。

 

  那为什么会需求感过多?

  接下来导师从两个维度去阐述需求感:

  

➀:原生家庭。

➁:男女的情感需求

  那么,过高的需求感是怎么产生的呢?

  它来源于童年时期缺乏关注和爱的原生家庭。

  婴儿要喝奶,但他不会说话,他只能通过握手抓取和身体的扭动来“暗示”他的母亲。

  如果他的母亲没有意识到这样的暗示,或者选择性忽略了这样的暗示,那么婴儿就会通过哭来引起母亲的注意,从而得到奶水。

  简单地说,在孩童时代缺失的关注和爱,在青春期或者成年之后,就容易在心仪的异性身上索取。

  亦即亲密关系是原生家庭的延续。

  一旦得不到满足,就会本能地“把事情闹大”。

  就像婴儿哭着要奶水一样,我们生活中的很多女生,也通过极端的情绪表达或者极强的控制去索要对方的关注和爱。

  此外,男女的情感需求也不同

  男性多是占有欲,而女性则是不安全感。

  因为在同一段感情中,男人和女人的需求感是不同的。

  女人想要的是被爱的感觉、可靠的安全感和稳定长久的亲密关系等。

  男人对恋爱的需求则是:安全感永远得不到百分之百的满足;有新鲜感、有挑战欲。

  需求感太强的本质是你总想从对方那里索取,要么是情绪价值,要么是物质价值,所以降低需求感的出发点是降低你的索取欲望。

  自我富足,是降低索取欲望的根本。

 

  那么,过高的需求感有什么坏处呢?

  ➊、需求感的本质是欲望和依赖,不是爱

  需求是指你对某个人或者某个东西有想要得到的欲望。你对她有强烈到离不开的需求,为了得到她你愿意付出任何代价,甚至失去尊严也在所不惜。

  这种欲望包括两大方面:

  

➀:安全感(对伴侣的依赖感)。

➁:个人能量(性价值、物质价值、情绪价值)

  道歉、哀求、下跪等等都是我们表达需求和抒发情绪的本能反应,不是真正意义上的努力。你暴露你的需求感,就是在暴露你想要拥有得到对方的“欲望”。你们分手也可能因为需求感的失衡,你很需要对方,但她并没有那么需要你。对方对你好感不再,不想被你占有,也会本能抗拒你。

  挽回前任和追女生不同的是,我们对于一个认识不久没有建立过亲密关系的异性,一般存在更多的是吸引和激情,只要我们意识到,就能控制需求感,从而在关系中建立主动。

  而我们已经和前任我们经过一段时间的恋爱关系,形成了强烈的亲密和依赖,表现是你比对方更需要这段亲密关系,无法用理智克制自己的本能和情绪。当人被情绪掌控做出一些行为时,结果和自身预期往往是相悖的,你一开始就处于需求控制下的被动状态。

  你以为你是在表达自己的爱,其实你是在索取,想用这种付出方式获得同样的爱,得不到便心生怨愤和苛责。你忘了对方已经和你分手了,没有任何需要满足你情感需求的义务。

  在挽回中尊重对方意愿比满足自身需求重要的多。你口口声声说爱她却没有真正站在他的立场替她着想。爱没有错,但强加给对方的爱就是错。

  ➋、需求感是扼杀吸引力的最大杀手

  你要得到对方的爱,本质在于你的吸引力。当一个人需求感过分强烈的时候,往往整个身心都扑在他身上,忽视自身建设,吸引力下滑。

  有人问吸引力是什么?异性自然相吸就是吸引力,如同磁铁的两端,作为男人来讲,你男性越强,越能吸引女生。男人和女人身上一般都同时具有男性能量和女性能量,只是男人男性能量占主导,女人女性能量占主导。

  需求感是变相的占有欲,更是安全感的缺乏。

  我们都知道付出、依赖和不安全感都是女性在爱情中的显著特征。当男人明显感觉到女人对自己情感需求下降的时候,会本能激发出更多他潜在的“女性能量”,这是他潜意识自身需求的投射,他渴望得到女人那样的爱。

  但女人和男人的需求是截然相反的,她一般更会被“男性能量”所吸引。异性相吸的反面是同性相斥。一般女性代表着对亲密关系需求,当你对这段关系的需求和不安全感大于她的,最终导致的结果是——对方感受到了你身上的强烈同性能量,本能排斥。

  男人身上女性能量太多的时候就会激发女方身上的男性能量。她不再温柔、善解人意,开始冷漠,凶狠,想要自由和独立的空间,开始讨厌你的粘人,不想接你电话,不想回你消息,甚至不想看见你——这不止是因为你给她带来困扰,更因为对你这样的行为本能的厌烦。原因在于男性本该是追求使命和自由,你却变得比她更需要这段亲密关系。

  ➌、暴露需求感的潜台词是——“我配不上你”

  一段健康长久的爱情关系需要双方平等。但我们总发现高位和低位在许多恋爱关系中普遍存在,这种爱情中不平等关系的本质就是需求感的不同。需求感更高的那方很容易处于低位,就是我们常说的“谁更爱谁就输了”。

  挽回难就难在一开始你就有更深的需求感,你放不下这段恋情使你一开始就陷入了非常不利的境地。

  要挽回,你要做的不是你自己频繁的给对方发消息,讨好;你要让对方不断给你好的反馈,为你付出。你太迫不及待,对推进关系毫无益处。这些道理就算你懂了,不依靠他人监督你也很难控制住自己的本能,就像人肚子饿了控制不住想吃饭一样。

  面对她你永远小心翼翼,如果一个人活下去的自尊自信要靠他人的认可来维持和获得,将自己的一切情绪喜怒哀乐都拱手让人,几乎失去自己的人格。你觉得这样的你她会重新喜欢吗?

  倘若,你苦苦寻觅复合良方,却还找不到成功的法门,可以找专业的人,毕竟术业有专攻。


  最后,如何才能控制自我的需求感?

  有着强烈需求感的人大都有迫切想要挽回的决心。既然如此导师就告诉你要挽回如何将你体内如同洪荒之力的需求感控制住,之后咱们再谈挽回。

  你要学会的是如何掌控自己的需求感,降低自己过高的需求感。

  降低自身需求感可以从三个方面入手:

  

➀:减少投资。

➁:分散投资对象。

➂:提升自我的幸福指数

  首先,对于失恋的人,你要逐步降低自己对之前恋人的需求感,不管你是想走出失恋,还是想继续复合。

  一句话总结:我不在如此的需要你,我有我的生活和空间。

  倘若,你不想如此痛苦的下去,甚至你想他回头,但是你对他如此强烈的需求感将很难使你成功,人性本贱,有时候,你越需要他,他越不需要你。走出失恋,降低需求感是第一步。


  那如何才能降低需求感?

  ➊、减少投资。

  如果你在2021年09月04日10:00分想她,那么你在这一秒就是对他进行了投资,投资了这一秒的时间和精力,虽然这点投资很少,但是容易积少成多。

  事实上,很多姑娘成天满脑子都在想心中的那个TA,那投资的量就可想而知了,如果你连续几个月都是这种状态,连续不断的对他进行投资,而经过这样的折腾、纠缠,结果不一定是她回来,甚至可能是他对你的态度越来越差,越来越不想见到你。那么,你的这项投资就没有回报,这会让你极度痛苦。

  所以,不要去恨他,并不是TA让你这么痛苦,而是你的需求感是你的投资让你这么痛苦,所以,失恋后要切断对TA的投资,或者逐步减少投资。

  ➋、分散投资对象。

  很多人来找导师,说自己被分手了,很痛苦,还说自己非她不娶,非他不嫁的这样的言语,其实本身就是觉得对方是长择的状态,适合谈恋爱,适合结婚。

  这也是一种执念。

  很多时候我们被分手,都是因为我们被短择,而对方是我们的长择对象。

  当我们有了更多的选择和自由,我们自然能从中选一个最好的。

  而不是非他不可。

  、提升自我的幸福指数。

  你可以建设自我的生活,去学学钢琴,练练书法,旅游,让你的生活变得充实而精彩。如果你之前是一个沉闷无聊的人,那你试着去努力成为一个有趣的人,当你发现你自我的生活多姿多彩了,朋友多了,你的价值自然高了,再也不会成为被别人短择了。