小君：
当你看到这封信的时候，我想我们20年的夫妻缘分就要到头了，说出这句话对你来说，应该是个挺大的打击，其实对于我来说，也同样不轻松，不知该如何开口的，但是考虑再三，我还是想用一封信来表达我的心迹。
我感觉我们在一起的二十年实在太累了，想当年在校园的时候，你是那样的青春靓丽，充满活力，我们也曾有过那么多让人羡慕的青春往事，可是自从工作以来，特别是生了小宝，你好像一瞬间就完全变了一个人。
既然准备离婚，我不想再抱怨过往，但是我很想你知道，婚后的近20年，我是在多么痛苦的情况下生活。
这简直是一种煎熬，面对生活中的矛盾，我们从开始的商量，渐渐演变成争吵，甚至是动手，记的上次动手的时候，你去厨房抄起一把菜刀，当时把小宝吓的哇哇大哭，为了让你平息下来，也为了不伤害孩子，我最终选择了离家出走，但是我真的觉的，这种日子我过够了。
面对我的离开，我知道你可能有另一种解读，就是我是因为小林离开你的。
我不能说完全没有这个原因，但我还是觉的我们性格不合是最终导致我们分开的主要原因。
小林是个好女孩，事实并不象你说的那样，是她如何如何勾引的我，事实上，开始是我主动追求的她，虽然她比我小12岁，但是却拥有超出她年龄的智慧和对我这个“中年大叔”无条件的接纳与宽容。
我承认，确实由于年轻，她拥有青春靓丽的外形，但是更吸引我的，是她那天真的性格，她对我是不设防的，和她在一起，我感觉特别轻松，在这二十年的婚姻生活里，我时时刻刻想念的不就是这种感觉吗。
我想，我是找到真爱了，这份真爱我苦苦寻找了20年，当她出现在我的眼前，我又怎么能让她从我眼前白白溜走呢。
还有，我知道你们对她都有偏见，认为她看上了我的钱，我想说的是，关于这件事，你们都想错了。
虽然在你们眼里，可能我除了钱以外一无是处，然而小林却根本不在乎这些“身外之物”，她是真的喜欢我这个人，她亲口告诉我，她除了我这个“人”之外，什么都不想要。
如果你要是仍执着自己的幻想的话，那就把钱和房子都拿走吧，这么多年，也算是对你辛辛苦苦抚养小宝的一个补偿。
小君，话说到这里，我还要多说几句，这些年我们辛辛苦苦积攒的积蓄，从法律层面讲我是可以拥有一半的，之所以做出“净身出户”这个决定，完全是为你和小宝的将来考虑，同时也想你因此放过我，我们就心平气和的结束这段关系，好吗。
曾经爱过你的子健
手里拿着这封小君交给我的信，我感觉心里沉甸甸的，做为婚姻救助师，这几年已经不是第一次遇到类似的案例了。
一个维护了20年的家庭，一个志得意满的中年男性，在遇到另一个青春靓丽的少女之后为之疯狂，甚至抛家舍业也要和她在一起。
20年建立起来的大厦瞬间崩塌，而且还会给发妻和孩子造成终身无限的悲痛，而当事人无一不感觉到是找到了“真爱”，然而这种“真爱”是怎么被判断出来的？这所谓的真爱背后，还可能有什么是当事人所忽视或者迷失的呢？
目前心理学界，对爱情最标准的答案莫过于斯滕伯格的总结，他把爱情分成三个元素，激情，亲密和承诺。
而在这三要素中，最为人迷惑或者着迷的就是激情了，因为激情最难以用言语来表达，如果从情绪角度来描述，它可能是那种见到某人就小鹿乱撞的心情；如果用身体反应来描述，它可以是见到某人莫名其妙的“兴奋”；如果用大脑反应来形容，它可以是多巴胺即快感荷尔蒙的分泌，有些人更是简单的把它描绘成“性”，然而它的实际涵义比单纯的“性”还要宽广的多，除了非常不情愿的包办或者买卖婚姻，几乎所有人在成为伴侣的过程中都会对“激情”有所体验。
甚至说，如果没有“激情”，男人和女人根本都不会走到一起。
激情是谈恋爱中最迷人的部分，在激情中大脑产生兴奋的地方和吸毒产生快感的地方完全重合，所以“激情”让人欲罢不能，总想一直体验，及至随着时间的消逝，也会把曾经的激情误认为是两人之间“爱”的明证。
反过来，一旦“激情”消逝，就好像“爱”也不在了一样。
然而显然这是一个误区，激情是如此迷人，但同样又是如此神秘，即不知从何而来，又不知为何而去，把“激情”误认为“爱”的人因此也会陷入无休止的追逐中。
这也就是佛教为什么把它看作是一种“无明”的原因，它可能和自己的性格气质有关，更有可能和对方一时的状态相连，作为同样中年的男性，我的学习和实践告诉我，至少“激情”有两个非常显著的特点：
①：激情一定会消逝，而再次点燃会在什么时候，或者什么人身上是一件不确定的事。
②：年轻的女性通常会比年长的女性更容易唤起男性的“激情”。
注重“激情”的人可以把自己打扮成“性情中人”，仿佛“生命诚可贵，爱情价更高”，但其实追求的却是“虚无缥缈”的“心动感觉”。
就像前面信中提到的子健，好似在“小林”身上找到了“心动”的感觉，甚至可以为了这可以抛家弃子，然而也许他忘了，20年前，当他和“小君”在一起的时候，恐怕这种“心动”也是经历过的。
日久年深，激情消逝了，而比这更可怕的是他们根本说不清为什么会“消逝”。
那么假如他和小林在一起，这种“激情”就能长期存在下去吗？其结果只能是一个问号。
如前所言，即使自己的需求没有变化，又怎么能保证对方今后也始终保持在一个状态上呢？只有激情，肯定不是“真爱”，充其量不过是一种“迷恋”罢了。
既然激情在“真爱”中是这样一个“不可言说”的地位，那判断一份爱是否是真爱，恐怕还必须要衡量另外两个元素，亲密和承诺。
亲密乍看起来和“激情”有些相似，甚至有些人会把它称作“暧昧”的“性”，但其实相对而言，它比激情的“不可言说”要明确很多。
亲密的基础实际是“喜欢”和“分享”，这不是伴侣所独有，在朋友之间也是必要的一个因素。
如果用“亲密”这个因素来判断，是否我们可以为子健的爱情加分呢？
毕竟“喜欢”是他和小林关系的起点，而在另一方面，两人一定有很多自己独有的“秘密”，只分享给彼此。
然而事实并不是这么乐观，或者我们可以说，子健和小林之间确实存在一些“亲密”的基础，我相信即使没有想在一起，他们之间的“友谊”也是非常明显的，但是亲密衡量“友情”是比较容易的，衡量爱情却还要加上时间的维度。
在两个人的关系中，特别是两性朋友的关系中，我们更会刻意或者不刻意的去装扮自己。
女生会着意表现自己温柔，善良的一部分，而隐藏自己实际是个火爆脾气，男生也会显的更加绅士和幽默，但实际自己可能是个事事抱怨，没有主见的可怜虫。
研究表明，越是陌生人面前，男女双方越是想表现的和“社会期待”相一致，这种“表演”是人和人之间得以保持“舒服”状态所必须的，而情商比较高的人往往更是得心应手。
但是一旦两个人经年累月的在一起，耳鬓厮磨之后，首先身体方面上刻意掩饰的缺陷会暴露无疑，男生也许会有难看的小肚腩，女生可能会有不想惹人注意的汗脚。
然而到了这一步还不是全部，双方从原生家庭带来的种种“习性”，包含焦虑，暴躁，小心眼，自私等等一系列问题开始爆发出来，因为这些“习性”是从小养成的，所以在社交领域的刻意掩饰是无法在私人场合长期保持的。
这些糟糕的部分也就在关系进一步加深之后“分享”给了对方，而对方在看到赤裸裸的你之后，还会象以前一样“喜欢”和包容吗？
说实话，我从这封信中是无法判断“小林”的，但是根据经验，年长的女生会比年轻的女生对男性更包容。
所以如果我们要用“亲密”这个要素来判断这份爱情是否真爱，没有时间的参与，其实相当于“画饼充饥”，最多只能说会有一点“亲密”的基础而已。
“激情”不可捉摸，“亲密”需要时间的考验，“责任”能用来衡量真爱吗？毕竟在三要素当中，这个因素看起来最客观可见。
在上面的例子中，子健把一切都留给了小君，看起来是一个非常有责任感的男人，小林对他这种做法的认同，也说明了在小林心中，眼下的“钱财”并不是她喜欢子健的原因，子健对小君的“负责任”可能是她更看重的一点，大概小林会因此设想子健将来会对自己也同样“负起责任”吧。
但是在这个逻辑背后往往被人们忽略的一点是“负责任”的标准。
一个家庭的存在，或者一个人的存在，不可或缺的是物质方面的支撑，现代文明更是把它简化成了“挣钱的能力”或者财富的积累。
长期以来，“男主外女主内”的价值观更是把男人对家的责任引向“给家里挣了多少钱”，但实际上，“责任”的含义却不仅有物质的体现，更多精神上的意愿。
子健把钱留给了小君，小林在物质层面看到了子健的“负责任”，然而陶醉在浪漫激情中的她忽略的是子健精神层面的“不负责任”，因为自己就是“既得利益者”。
我们当然无法要求一个人永远对另一个人在精神层面负责，毕竟精神方面的“负责任”涉及到两个人相互的关系，我对你好，但你却辜负了我，那么我的“负责任”就会变的象愚忠一样可笑。
从行为层面，我们还是多少可以判断“不负责任”到底是主观的，还是被动的，因为当一个人对对方失望，并打算“不再负责任”时通常会选择离婚而非出轨。
被动的“不负责任”可以是识时务，可以是心理灵活性的表示，而主观的“不负责任”则比较危险，他预示着如果碰到更好的“效忠对象”时，当事人可能会再一次“不负责任”，不知道小林对这样的未来是否做好准备。
判断一份“爱”是否是“真爱”，需要从上面提到的三个层面仔细斟酌，然而出轨的人往往是两段“爱情”同时摆在眼前。
虽然一段“爱情”可能被证明并不是那么理想，但这个“不理想”却无法证明另一段“爱情”的理想。
不要轻谈“真爱”，因为那真的可能只是“激情”引发的幻觉而已。
