➊、什么是内耗体质？
你有没有这样的体验：
经常觉得很累，但其实啥都没有干；
犹豫不决，做事拖拉；
敏感，一点点小事就容易胡思乱想，彻夜难眠；
优柔寡断，事情还没做就担心自己会失败，害怕别人看低自己；
如果有上述一条症状，很可能你正经历着精神内耗。
如果以上四条全都符合，那么你的内耗危机比较严重了。
内耗成了现代女性的困境。
关于内耗，心理学上的定义是这样的：
人的自我管理需要消耗心理资源，而当资源不足的时候，人就会陷入一种内耗的状态，像一只干烧的水壶，把你整个生活弄得疲惫不堪。
内耗，有三个最基本表现：优柔寡断、失去自信、高敏感。
优柔寡断，很好理解
在一个内耗严重的人那里，小到“今天中午吃什么”、“明天穿什么衣服”这类事情，大到报考学校、挑选职业、择偶伴侣等问题。
他们都犹犹豫豫，反复纠结，让内耗者做出一个决定简直就像是折磨；
缺乏自信，是内耗者的第二级症状
每次遇到问题或者挑战，内耗的人习惯于逃避拖延。
本来解决问题只需要3分钟，可是他们的大脑会提前想到所有糟糕的结果，一拖再拖，一直到不得不面对问题。
而这时候3个小时都过去了，整个人被耗得疲惫不堪。
因为是带着排斥和负面心态，结果当然不好，问题没解决于是事后又埋怨、否定自己、攻击自己。
到下次遇到问题仍旧如此，久而久之便陷入自我排斥、自我攻击的“失败者”死循环。
到这还没结束。
内耗的第三个阶段是高敏感。
生活中的一点点小事都容易在他们心中引起无数忧虑。
举一个例子，男朋友没有回复微信，一个习惯内耗的女孩内心可以发散成无数可能：
他冷爆力我；
他在和别人撩；
他在试探我；
他烦我了；
他不爱我了.....
也许，人家只是电话没电了。
以上三种情况，是内耗的最基本的症状。
而殊不知日常生活中80%的焦虑、犹豫、自责、恐惧、纠结........
都是源自内耗，它们在不知不觉拖垮你的人生。
想在公司会上发言，总要在心里反复排练无数回；
想在群聊里加入聊天，却永远插不上嘴；
得知第二天的临时任务，前一天要焦虑失眠一晚上；
......
➋、爱情赢家，都有“反内耗”体质
如果你感到生活日益内耗，怎么办？
三个方法，帮助你驱赶内耗，摆脱重负。
课题分离，剔除不必要的枷锁
心理学家阿德勒在代表作《自卑与超越》里面提出了摆脱自我重负方法，也是导师在生活中百试不爽的一个技巧：
分清楚自己的课题和别人的课题。
许多内耗就是因为我们没有做到课题分离，总是去承担别人的课题。
比如在直播间，有一个女孩向导师倾吐她的男友不够浪漫。
缘由她希望男友坐5个小时动车来自己的城市看望她，男友觉得浪费时间婉拒，女孩很伤心，觉得对方不够爱自己。
于是导师问：你的目的是想要男友专程坐动车看你，还是希望他表明对你的爱呢？
女孩说：他不愿意坐高铁来看我就说明不爱我了呀。。
导师让她好好想想，男孩在其他方面有没有表达过关爱。
女孩想了会，说到一件事：
两个月前，她父亲生病住院，男孩第一时间拿给她5万块应急。
这件事明显比坐高铁更重要吧？
你看，女生期待男生满足自己的标准，证明自己很被爱，深究原因，是因为女生缺乏安全感。
看到这里，导师知道女生的课题是：解决自己安全感的问题。
而男生的课题当然就是要去琢磨，怎么表达爱意才能让两人感情有更深层次的连结。
按照这个逻辑会发现：我爱不爱你，和我坐不坐动车去看你，没有必然关联。
而内耗的人想得很多，就在于他们经常会在现象之间建立许多非必然的联结。
陶红曾经在微博上分享个细节，说她每次和徐峥吵架时，其实不会太在意他是否哄自己。
她会容许自己生气，但10分钟后又能开怀大笑。
因为在她看来：自己的喜怒哀乐从来和别人无关，也不寄托在对方身上。
千言万语，归结于一句话：改变你可以改变的，接受你不能改变的。
做到这一点，你的内耗体质就被稀释了一半。
选择最短路径解决问题
内耗体质的人的第二个特质：喜欢拐着弯去思考问题。
亚里士多德说过：大自然因简洁而美妙，万事万物都喜欢选择最短路径。
而绕弯子带来的内耗数不胜数。
相信很多女孩都有过这样的纠结：
面对喜欢的男生，要不要主动找他？
主动找他，会不会显得我很不矜持？
会不会暴露需求感？
会不会让我变得卑微？
会不会导致我失去在这段关系里的主动权？
不找的话，他这会在干嘛呢？
会不会被其他女生勾引跑了？
......
脑中剧本可以无限延展下去。
其实也挺合理。
相信每个女生都有这样的纠结瞬间，只是过度猜度并不是建设性的解决方法。
其实很简单：主动给对方发个微信又能怎样嘛。
你的一次小小的主动，其实是为了引导对方往后对你更加主动。
但如果第一步都犹豫不决，后面的缘分根本就不可能发生啦。
恋爱中，纠结的时候，
勇敢地接受当下感受，放下自我保护和攻击；
勇敢地表达需要，让对方准确收到你的信号；
真正能帮助你打开局面的，永远是行动力。
明确目标，培养全景意识
内耗，其实是一种朦朦胧胧的不清晰状态。
仍然常见的情况举例子。
男：你不能一回家先把东西搁冰箱里吗？说多少次了？天气这么热，放外面都坏了。
女：我能啊，你就不能好好说话吗？我是你老婆不是你请的保姆，你对下属员工说话都比我客气吧？
你看，这也一个典型的内耗陷阱。
打破内耗，就像在一团乱麻里寻找线头，首先要明确目标是什么。
上述矛盾里，女孩要的不外乎是男生一个好的态度：有话就不能温柔地说嘛？
无奈的是很多时候我们面对的是不懂提供情绪价值的男生。
所以导师经常说亲密关系其实是互相驯化：男生不懂的事情，你可以教他。
明确目标(教对方温柔地说话)以后，接下来每一步都很清晰了：
第一步，肯定对方+解释行为。
“我知道了，我一会就去放。为什么没有第一时间把菜放到冰箱里？还不是因为我到家得洗手呀，洗完手看到家里窗户没开，又去开窗通风、收衣服，结果一忙起来就忘了.....”(委屈脸)
第二步，撒娇+提出需求。
“哎～你刚才这么指责我，我觉得好委屈啊”(撒娇脸)
相信导师，没有男人不吃撒娇（绵里藏针）这一套的。
这样一来，对方目的达到了，你的需求也达到啦，其实一切没有那么复杂。
从内耗中解脱，其实就是不断明确目标，看到全景，确定路径的这么一个过程。
生活中位高权重的人，不管TA工作多么繁重，事项多么琐碎，总是能够避免自我消耗。
一个重要原因就是他们的目标非常明确，能够不断地明确版图，从而一步步清晰路径，走出迷雾。
内耗的人就像小狗咬着自己的尾巴来回转圈圈。
此时此刻如果有个人站在外面告诉你一声：喂，别画地为牢了！
或许你会幡然醒悟。
那些在感情中因为“内耗”，而把自己搞得筋疲力竭的女生，往往是因为“没有安全感”从而提前预设了：“他不爱我”，然后再把感情中的各种小摩擦都当做是这个结论的证明，这样你经营感情的模式就产生了“误判”，感情也陷入了死循环。
情感体验是感性的，我们需要的是跳出这种“负面相处模式”带来的“不适感”，当你和伴侣在相处中能够感觉到温馨、舒适和安全的时候，你们的爱情就会长久持续下去。
