学员提问：
女朋友说没有感觉了，怎么办？
和女朋友在一起快一年了。但是自从半年左右之后，态度就有一点微妙的转变了。
不愿意有特别密切的肢体接触(拥抱牵手简单接吻还行)。热恋的时候当然都很好。后面似乎只有我在单方面的对她好。然后最近因为疫情异地，期间只能微信这种形式沟通，不怎么爱和我分享什么了，情人节表现也不是很热情。
后来我决定沟通一下，她觉得她是还喜欢我，但是没有脸红心跳的感觉了，觉得现在俩人的关系就是互相都很了解，也能够支持对方，但是对于情侣间那种情话和甜蜜的举动不感冒了，也没有做这些事的冲动，又认为这些事儿是情侣应该做的，否则又不像情侣了。
于是觉得情侣这个身份给了她压力，自己没有这样的冲动又因为这个身份想让自己去做，因此比较憋屈和难受。于是跟我提了暂时做回朋友。
我感到很迷茫和难过，想知道怎么做才能让她找回情侣的感觉，挽回这段关系。期间我也有努力在改正自己对她太好的做法，也知道情深不寿的道理。
导师解答：
好一个情深不寿。
只不过你说你知道，却不知……你究竟是指知道这个词，还是什么。
金庸先生说：慧极必伤，情深不寿，强极则辱，谦谦公子，温润如玉。
这词之所以被大家所熟知，就是因为这句话，对吧？
有趣的点在于，大家总喜欢用前面三个词。
做生意遇到点事：哎呀，慧极必伤！
谈恋爱遇到点事：哎呀，情深不寿！
工作中遇到点事：哎呀，强极则辱！
遇到挫折了，还不忘夸夸自己，彰显下自己，多少是有点凡尔赛……
导师不太喜欢这样的解释风格。
金庸先生这句话，很明显可以看出，是「因为…所以…」，「有这个情况，从而要这么办」的句式。
重点不是前三句的现象，而在于后两句的解决方案：谦谦公子，温润如玉。
一种内敛自省、待人和煦，从容有度，如沐春风的感觉。
你知道情深不寿的时候，有没有联想到这两句呢？
半年左右之后，态度就有一点微妙的转变？
你在做什么？
你应该在做「单方面的对她好」的事。
然后对方还是比较冷，「不怎么爱和我分享什么了」、「情人节表现也不是很热情」。
你在做什么？
你决定沟通一下，并得到了对方「没有感觉了」的回应。
你在做什么？
你提出了暂时做回朋友，并且努力改正！对她太好的坏习惯！
整个故事线就是这样，对吧？
导师不能够确定「单方面的对她好」具体是什么事，但是从言辞中，疑似就是情侣间的关怀，一些甜蜜的情话。
这个也不太影响，你可以问自己几个问题：
➊、你的情深不寿，是不是指因为对她太好？
➋、她的没有感觉，跟你对她太好是否具备逻辑关系？
➌、如果你认可情深不寿这个词，金庸先生原句后两句给出的解决方案，你是否在做，或者说现在做的事是否有违背它？
带着这三个问题，导师谈谈对于「没有感觉」的一个看法，然后你可以自己想想，试着自己回答下。
一个人，对于另一个人，一开始有感觉，慢慢没有感觉？
可以是很正常的。
就像某个小品说的，摸着老婆的手，就像左手握右手。
话说回来，这也不影响他会去握着。
爱情中，每个阶段有每个阶段的命题。导师之前有个回答，说平淡期的，说过一个观点，平淡期的命题，就是接受平淡。
但如果没有感觉这事，发生在一个比较短的时间，而且属于高开低走，差异很大？
那是不正常的，是异常。
往往说明两件事。
➊、不满足。
吃一碗饭能饱，结果每次只有半碗可以吃，瞄一瞄隔壁狗剩，一顿能吃三碗。
➋、不新鲜。
你管饱，但是不管好。天天就是大米饭，斋配萝卜干，瞄一瞄隔壁狗剩，那大骨头炖得可真香。
那自然就没感觉，甚至可以说挺无聊。
在你的逻辑中，你觉得对方没感觉，是因为你对她太好？
也就是说，对方是太满足了，闲得蛋疼，人性本贱？
导师想跟你说的是，对人好的品质，并不能直接触发感觉。
除非！
你对人好的方式，刚好Get到她当下的需求点。
所以导师建议你的逻辑链条，调整为：
她有没有什么地方不满足？
彼此的相处过程，你会不会太千篇一律？
建立在异地的基础上，导师觉得这两个问题，应该是比较容易得出答案的。
接下来，就涉及到做法。
该怎么做？
谦谦公子，温润如玉。
没有错的。
导师将其理解为「不激烈」。
导师的经验是，「没有感觉」这类情感问题，处理的前提就是不要太激烈的去处理。
包括不仅限于：急于表现浪漫、买一堆礼物、更多地约会、高冷谩骂、促膝长谈、躺着断联、以及…干脆提出分手。
恰恰也是这类挽回者最喜欢做的事情。
着急，所以急着变。
处理这样的问题，千万不要把问题摆上台面，那样只会凸显「没有感觉」。
当一个人，跟你说对你没有感觉了。
她的内心活动是怎样的？
心如死灰？坚如磐石？
并不是。
她也是一种纠结状态，不知道该不该继续。
而说了之后，如果伴随而来的，是一些太激烈的行为，差异性太大的变化，只会体现出「刻意」的痕迹。
越激烈，只会显得越假。
爱情显得不纯粹了，更加不舒服了。
怎么办？
要么，找出她目前真正的需求点。
满足她。
这很难。
因为如果你是一个善于发现的人，就不会到这一步了。
那么？
回归吸引层面思考，是一个不错的思路。
愿意跟你在一起，一定是一开始，你的个人价值中，有吸引她的地方。
可能是如你所说的对她好，可能是你的谈吐，当然也有可能是你的房子，车子。
但这些不「保熟」。
人的情感需求，其实是动态的过程。
小时候喜欢喝娃哈哈，读书的时候对汽水有感觉，现在呢？
奶茶？咖啡？伏特加？
这是很正常的事情。
习惯了原有的，就会延伸出一定新的需求。
如果你总是千篇一律，自然不同频。
这也不是能通过，我之前对你太好，以后别那么好可以解决的，压根不是同个事。
这样做，大概率只会显得，人间更加不值得。
所以对于这件事的处理，谈是没啥用的，提分手更是一种自我放弃。
最好的方式，是假装没事，重新展示。
展示你的吸引力，展示你的其他特性，从而试图获取到对方情绪上的感知。
比如你可以在朋友圈，体现下：
在做运动。
做了个有意思的料理。
在聊天中，体现一些：
幽默、整蛊、乃至霸道总裁的一面。
等等，是什么不重要，重要是区别于你以前的核心竞争力。
不点破问题，间接解决问题。
不要显得因为有问题，所以我正在解决问题。
另外作为异地恋来讲，起码短时间内，能够解决异地问题，增加相处的机会，也是很重要的。
看法大致是这些。
导师认为你目前的解决方案，不是说不行，只不过有些将问题交给时间上的概率，针对性不是太合理，供你参考。你不妨也试着自己回答下，一开始那三个问题。
